Estado mental de hoy: gris

No sé que siento, simplemente no se que siento. No sé que pensar, no sé que sentir, no lo puedo describir ni clasificar. No puedo ponerle un nombre, no puedo. No sé cómo se llama esta mezcla de sensaciones y sentimientos.
¿Cómo describes algo que ni tú mismo entiendes? ¿Cómo explicas que cosa es lo que te molesta? ¿Qué cosa es lo que te hace sentir… así?
¿Pero así como? Así pues. No lo puedo explicar. No puedo explicar lo que siento. No puedo explicar si estoy triste, angustiada, molesta, resignada, o una mezcla de todo eso. Eso es lo que no puedo explicar.
Es bien fácil explicar la alegría. O estás alegre o no. O estás contento o no. O te hace feliz o no.
Pero cuando el sentimiento es el opuesto (no sé si necesariamente opuesto) no solo es blanco o negro, más bien es gris. Y el gris es indefinido. Hay muchos tonos de gris. Es feo sentirse gris, en medio de un montón de sentimientos… raros, indefinibles, indescriptibles, inclasificables, grises.
No es el invierno, va mucho más allá. No es un estado físico, es un estado mental. Es una consecuencia de mis decisiones racionales. Entonces, ¿por qué tengo sentimientos por decisiones racionales?, ¿puedo seguir racionalizando todo para dejar de sentir? No! No puedo, sigo sintiendo, y puedo encontrar todo muy racional, pero me sigo sintiendo… así. Y no lo puedo describir. No lo puedo racionalizar… y creo que al final, eso es lo que más me molesta.

El otro día comencé a filosofar: ¿Por qué trabajamos?

Por trabajar estoy dejando de hacer las cosas que me gustan… pero espera… y si no trabajara… entonces como hago para pagar las cosas que me gustan… porque todo en esta vida cuesta y sin plata no se puede vivir…
Corolario: Trabajamos para ganar dinero y podernos pagar las cosas que nos gustan…
Tan simple como eso… ummmm ahora entiendo porque decían eso de “haz lo que te gusta y nunca tendrás que trabajar” pero… y que pasa si con lo que te gusta hacer no puedes ganar dinero… o si?

Ordenando mi cuarto - Primera etapa

Parecía una labor titánica, casi imposible. Creo que por eso no me atrevía a comenzar. Pero ya era hora. Hace muuucho tiempo que mi cuarto necesitaba que lo ordene. Y cuando digo “necesitaba” es porque realmente lo necesitaba.
Así que comencé. Pedí un poquito de ayuda con la limpieza (soy alérgica al polvo y necesito que alguien limpie por mí) y empecé a revisar un cerro de papeles que tenía acumulados hace meses.
Gracias a ese cerro de papeles me di cuenta que hacia 2 años (si, 2 AÑOS) que no ordenada. Que horror, estoy empezando a sentir vergüenza de mi. El hecho es que empece y ahora todos esos papeles están guardados o botados.
Esa fue la primera parte, ahora tengo que armarme de valor y ganas para la segunda.... :S

Cuaderno de metas

Hace algún tiempo comencé a hacer un ejercicio. Cogí un cuaderno y comencé a escribir todas las cosas que quería hacer. Escribí todos mis planes, mis metas, mis miedos y algunos pasos que tenía que hacer para conseguir lo que quería. El otro día reencontré ese cuaderno y comencé a leer todo lo que había escrito, y me di cuenta de cuánto había logrado en este tiempo.

Desde que comencé a escribir esas hojas hasta ahora que las he vuelto a leer han pasado unos 7 meses (asu, que rápido que se pasa el tiempo…) y muchas de las cosas que me propuse hacer no las he hecho L. Sin embargo, si he intentado hacerlas pero por diferentes motivos no se dieron. Algunas no dependían sólo de mi, y los factores externos hicieron que no se den. Otras las hice con ligeras modificaciones y otras simplemente no las hice… pero aun están dentro de mis pendientes personales.

Debo admitir que me sentí algo deprimida luego de darme cuenta que la mayoría de cosas que quería hacer no las hice. Pero también debo admitir que lo tal vez lo que necesitaba era eso… darme cuenta que fui demasiado floja para comenzar a hacer las cosas que demandaban más esfuerzo. Así que comencé por uno de mis pendientes más antiguos… ordenar mi cuarto. Y esta vez ya empecé!

No quiero hacer NADA!!

A veces tengo ganas de simplemente no hacer nada. Nada de nada. Pensar en nada. Desconectarme del mundo un instante y quedarme en blanco. Aunque bueno, para las mujeres esto es prácticamente imposible.

Está demostrado que nosotras simplemente NO PODEMOS pensar en NADA, por más que lo intentemos. Tener la mente en blanco, por lo tanto, es una habilidad que solo el género masculino posee (que envidia). No sé si este hecho sea una ventaja o una desventaja, pero lo cierto es que ES una diferencia entre hombres y mujeres.

Por lo tanto, cuando digo que quiero no hacer nada, en realidad lo que termina pasando es que no hago nada… productivo. Por ejemplo, el no hacer nada significa mirar tele sin sentido alguno, meterme a internet a leer páginas de temas diversos, jugar juegos de inteligencia y razonamiento, facebook, mail, twitter (y darle clic a todos los enlaces y videos interesantes), películas, la historia detrás de las películas, etc. En estos momentos me vuelvo fan de Wikipedia (http://es.wikipedia.org), Alt1040 (http://alt1040.com/), Pijama Surf (http://pijamasurf.com/) y Muy interesante (http://www.muyinteresante.es/).

Al final, luego de mi momento “nadístico” termino sabiendo cosas que a nadie le importa pero que cuando las menciono por algún motivo en alguna conversación todos dicen: “wuau!! Ana Luisa sabe todo!!”

En realidad no lo se todo, solo me gusta no hacer nada…

Yo y mi flojera

Hay momentos en los que quiero hacer tantas cosas, y realmente no se porque no las hago.

¿Miedo al fracaso? No creo. Nunca le he tenido miedo a equivocarme o a perder.

¿Falta de ideas? Descartado. Tengo ideas de sobra.

¿No sé por dónde empezar? Eso puede ser…

Aunque creo que en el fondo es mi flojera. Me da flojera iniciar algo nuevo, y si lo inicio me da flojera continuar. Y si continuo, me da flojera terminar.

Lo demás son escusas. Tengo que batallar con mi flojera, caso contratio, me sentiré infeliz por no haber hecho tantas cosas que quería hacer. Por otro lado, debo organizarme. No puedo hacer todo a la vez, sino nunca terminaré nada. Pero primero: la flojera.

Flojera VETE!

Nuevo asalto, misma asaltada

Hoy, por esas casualidades de la vida, he vuelto a este blog. Después de mas de dos años de no escribir nada, decido volver a escribir.

Lo mas curioso es que luego de leer mis antiguos post me doy cuenta que muchas de mis ideas no han cambiado en lo absoluto, aunque mi vida si ha cambiado bastante.

Para comenzar, ya termine de estudiar. Ahora trabajo. Estoy soltera, luego de muchos años de estar con alguien a quien aun sigo queriendo mucho. Tengo muchos proyectos pendientes y no se por donde empezar. He conocido mucha gente nueva. Tengo nuevos amigos, pero conservo los viejos. He viajado al extranjero un par de veces y han sido grandes experiencias.

En fin, mi vida ha cambiado mucho, pero yo sigo siendo la misma en esencia... con algunas mejoras, pero al fin y al cabo la misma.

Y vuelvo recargada, con nuevas ideas, nuevas perspectivas, mas temas y mas cosas que contar...

Asi que, este es mi post de retorno. Vuelvo a un lugar del que nunca me debí ir, por que siempre fue mio, es mio, y seguirá siendo mio.

Y ahora voy a tomar una ducha para que la inspiración me siga asaltando...